ja entendi sou um caminhao
31 de out. de 2011
21 tipos de Orgasmos Femininos
01 – Asmática……………….: Uhh… Uhhh…uhhh
02 – Geográfica………………: Aqui, aqui, aqui, aqui….
03 – Matemática……………..: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa………………..: Ai meu Deus , ai meu Deus…
05 – Suicida………………………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida……………….: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo..
07 – Sorvete………………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08 – Zootecnista……………..: Vem, meu macho… Vem, meu Macho..
09 – Torcedora………………..: Vai, vai, vai…
10 – Professora de Inglês. ..: Ohhh …YES …Ohhh…My…God…
11 – Margarina……………….: Que Delícia, que delícia…
12 – Negativa………………..: Não…. Não…..Não…..
13 – Positiva………………….: Sim ..Sim… Sim…
14 – Pornográfica……………: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 – Serpente Indiana………: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 – Professora………………: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 – Sensitiva………………..: Tô sentindo…. tô sentindo..
18 – Desinformada…………..: O que é isso ? … O que é isso?…
19 – Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 – Cozinheira……………….: Mexe… Mexe….Mexe…
21 – Casada…………….: Olha só, a empregada não limpou o teto.
Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor que diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
- É certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda e chama o Joãozinho, explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher
e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio,
termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras,
um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor que diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
- É certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda e chama o Joãozinho, explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher
e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio,
termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras,
um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!
29 de out. de 2011
27 de out. de 2011
26 de out. de 2011
20 de out. de 2011
Fácil
 |
| death note p/ quem ñ sabe oq eh tera seu nome escrito no "caderninho" muahahahhahahahahahaaaaaaaaa |
7 de out. de 2011
CASAMENTO MONOTONO
Quando o casamento entra na rotina...
O
marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e
apaixonadamente no ouvido de sua mulher: estou sem cueca. E a mulher,
sem abrir os olhos, responde: amanhã eu compro uma! Aí ele: amor, eu
quero ama-la. Ela responde: tá em cima do guarda-roupa. Numa última
tentativa: você não entendeu, eu vou amar-te. A mulher: vá a Marte, a
Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir, PORRA!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
O
marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e
apaixonadamente no ouvido de sua mulher: estou sem cueca. E a mulher,
sem abrir os olhos, responde: amanhã eu compro uma! Aí ele: amor, eu
quero ama-la. Ela responde: tá em cima do guarda-roupa. Numa última
tentativa: você não entendeu, eu vou amar-te. A mulher: vá a Marte, a
Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir, PORRA!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
